７月14日（金）空虚な主婦の心、かあ…

７月11日（火）舞い上がり、そして大失墜

　「バット」の話は後回しにさせていただく。直木賞作家・角田光代さんの新作単行本「ドラママチ」が発売された。私が生活圏としている中央線沿線の「マチ」を舞台に、小さな変化（ドラマ）を「マチ」続ける女性たちを描く、８つの短編を集めた本である。自腹を切ってでも読みたい本ではあったが、部屋が書籍で占拠される窮屈な暮らしはもう二度と味わいたくないので、図書館で予約して「ハントシマチ」「イチネンマチ」を我慢しようと思っていた。しかし訳あって、本作はお金を払って読むことにした。やはりそれが、日々の「萌え」を与えてくださる作家の方への礼儀であろう。

　早く来い、遅く来い、と半ば錯乱状態で待ち続けて、くだんの本が今朝、カイシャにｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!。封を切って本を取り出す。す、素晴らし過ぎる装丁。萌える…　まさに角田さんのイメージにぴったりだ。が、萌え尽きるのはまだ早い。肝心なのは裏表紙だ。どう来る？　どう来る！？　どう来る！？！？

　私は目を閉じた。そして表紙のハードカバーを右手の親指と人差し指で挟んで繰った。さらに一つ深呼吸をして、意を決して両のまぶたを開いた。そしてわが眼前にあったものは…

　

「も…、もっ、萌え尽き〜〜〜っ！」

　黒い裏表紙に銀色のペンで書かれた「角田光代」の肉筆サイン。おまけに落款まで押してくださっている。あろうことか、って私がお願いしてのことなのだけど、「びし君」と書いてあるではないか。私はズドドドドドドドドドドドドドドドドドッドドドドドッドドドドドッドドドドドドドドドッドドドドドドッドドドドドと「歓喜の地団太」を踏んだ。その振動は、私がいる９階フロアから地下１階駐車場にまで響いたことであろう。

　「わ〜いわ〜い！　角田さんからハンドルネーム入りでサインもらっちゃったぁ〜！　わぁ〜い！」

　ところが、いくら私がサイン入りの裏表紙を見せて喜びのパフォーマンスを演じても、男ばかりの仕事場では、どうも食いつきが悪い。(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　誰それ？　みたいな社員がいること自体、私には断じて許し難い。しかたがないので私は隣室の「お客様相談センター」に足を運び、電話応対係の女性スタッフたちを前にして、同様のパフォーマンスを試みた。「わ〜いわ〜い！」。角田さん作品には女性ファンが多いことを反映してか、「まあすごい」などと女性スタッフらの反応はおおむね良く、私は悦に入っていた。だがその時…

　一葉箋がヒラリと、本の間から文字通り、木の葉のごとく舞い落ちた。ギク…　そこに書いてある文面に、女性スタッフらの注目が集まった。

　「びし崎君へ　角田光代さんの本を贈ります。お代はいりません。はじめからプレゼントしようと思っていたので。夏バテしないように、健康に気をつけてくださいね　　　朝樹」

　ヤバ…　だが時すでに遅し。「まあ綺麗な字。これも角田さんがお書きになったものかしら？」「でもお名前が違うわ。『朝樹』さんですって。とってもステキなお名前の方ね」「びし崎君へ、ですって。口が裂けても私たち、びし崎さんのことを『君』なんて呼べないわ。よほど仲が良くていらっしゃるのね…」

　激しく狼狽する私。「いや実はですね、横浜の実家の近くにある本屋でですね、角田さんがサイン会を開くという連絡をですね、中学時代に同級生だった読書好きの女子から連絡をもらってですね、私は横浜まで行くのに片道２時間もかかるからですね、代わりに私の分もサインをもらってきて欲しいとお願いしてですね、ついでに宛名は実名ではなくハンドルネームにしてもらってくださいとお願いしてですね…」

「女性とのお付き合いが、とっても広くていらっしゃいますのね…」

　角田さんからいただいたサインで舞い上がり、続いて宙を舞ったひとひらの紙で、一気に失墜した私の立場。新聞社の「お客様相談センター」を舞台にした女性スタッフの人間模様を、ぜひ角田さんに小説化していただきたいものである orz 。

７月９日（日）「金鵄」との再会（上）

　私は高校３年の時からタバコを愛飲していた。本当に申し訳ない。「元犯罪者」である過去を秘匿し続け、善人面をして「社会正義の実現」を旨とする新聞社で働いてきたことを、深くおわびしたい。で高校時代、自分で最初に買ったのは「エコー」だった。当時７０円。でも同級生らから「びし澤、よりによって『エコー』かよ。タバコっつったら『ショッポー』だべ？」とバカにされたために、銘柄変更をすることにした。「わかば」、失笑。「しんせい」、嘲笑。「ＭＦ」（ハイライトと同じニコチン・タール量の国産メンソール）そのマズさに自ら憤死。という散々な銘柄遍歴を重ね、辿り着いたのが「ゴールデンバット」だった。街中のタバコ屋ではなく、最大手百貨店のタバコ販売コーナーで見つけたのだ。今と全く変わらぬ老け顔だったので、私服を着ていれば購入に問題はなかった。

　２０本入りで当時、国産最安値の３０円。セロハンに包まれていない黄緑色のパッケージに、「ＧＯＬＤＥＮ ＢＡＴ」の商標。空を連なり羽ばたく２匹の「金鵄」（きんし）。そして下部にあしらわれた「ＳＷＥＥＴ　＆　ＭＩＬＤ」のシャレた文字。最安値にしてはデザインが凝っている。ニコチン・タール量はハイライトと同程度だが、両切りなのでキツかった。とても「あまく　そして　まろやか」ではなかった。が、何とも言えない野性味があって、慣れると案外うまく感じた。

　私が体育館裏で「バット」のパッケージをズボンのポケットから取り出し、紙マッチをシュッとすって火をつけ、アンニュイな表情でふーっとフカすと、同級生らの嘲笑は、羨望のまなざしに変わった。「それ、外国のタバコか？」「わからねー」「１本くれない？」「やらねー」「どこのタバコ屋で買ったの？」「知らねー」「頼むから教えてくれよう！」「教えねー」。さらに小道具として「源氏物語」の谷崎版を左小脇に抱え持ち、完璧なまでに勘違いの「俺ってカッコイイ…」状態に陥っていた。

　が、苦心惨憺のうえ売っている場所を突き止めた同級生らが「バット仲間」として１人、２人と増えていき、私の真似をして入手先を知りたがる奴らに「わからねー」「やらねー」「知らねー」「教えねー」を連発して優越感に浸っていた。そんなことを繰り返しているうちに、「羨望者」は自らも犯罪に手を染めていることを隠して「復讐者」に転じ、担任教諭に「先生、びし澤たちが、体育館裏で変なタバコを吸ってます！」と告発。トンマ（死語）な優越感に浸っていた約３名は教諭によって“現行犯逮捕”され、「バット愛好会」はあえなく解散の憂き目に遭ったのである。

　続く

７月４日（火）「日本農業新聞」を定期購読す　

　ド素人のくせに専門紙なんか買ってどうする？　どうせ読まないのは目に見えてるよ…。などと共同耕作者から非難を浴びながらも、「日本農業新聞」の定期購読を７月から開始した。確かに単なる「市民菜園利用者」には専門的過ぎて分からない部分も多々あるが、それゆえ日本の農業事情について、非常に勉強になるのだ。４年前、私が柄にもなく経済部キャップだったころ、「もう１ページ経済面を増やしたいから、新しいコンテンツ（中身）を考えて欲しい」と上司から言われ、私は間髪を入れずに「だったら都市農業のページを作りましょうよ」と提案した。そして間髪を入れずに「駄目だ！　そんなもん誰が読むんだ？　百姓か？　だいいち農業の話題だけで一個面が毎日埋まるわけないだろうが！」と却下された。「だったら林業も水産業も畜産・養鶏業も加えて、第一次産業のページを作りましょうよ。私が勉強をして第一次産業の専門記者になりますから、ぜひ！」と嘆願。そして大却下。

　奥さんが作る朝夜のご飯や、お昼の弁当に入っている食材の購入先と産地がどこで、どんな肥料や飼料を使って育てられたかなどに、まったく無頓着である方々が、口では「食の安全」とかを声高に叫んでいるのが滑稽でならない。かといってなんの打開策もない。とりあえず私が「日本農業新聞」を読んだ翌日、経済部の新聞ラックに同紙をファイリングさせてもらうことに決めた。たった一人でいい。第一次産業の、しかも都市部の支援に興味関心を持ち、取材に動いてくれる若手記者が、一人でも現れてくれればいい、と思う。

　単独銘柄を名指しするのはＥＩＮ始まって以来のことですが、よもや閲覧者の皆さんは、私が「日本農業新聞」の社員だとは思わないでしょうから、単なる「宣伝」ではなく「推薦」ということでご承知おきくださいませ。

６月25日（日）大収穫、逆兼業農家へ？

あのう、まだ試し掘りなんですけど…

　わが市民菜園の共同耕作者といっしょに、自宅から出る生ゴミを堆肥にした完全無農薬野菜の試し掘りをしてみた。スッゲ〜！　タマネギ、ジャガ芋、ニンニクの大収穫。とても２人＋共同耕作者の家族で食べられる量ではない。しかもまだ全部、掘り切っていないのだ。仕方がない、ご近所にお裾分けするか…

　そこで共同耕作者から「待った！」がかかった。「まかり間違っても『ホワイト六片』と『インカの目覚め』は絶対にご近所へただであげてはいけない！」と。 「ホワイト〜」は青森産ニンニクの最高級品種、「インカの〜」は正式には“農林44号”と呼ばれるジャガ芋の希少種。どちらも異常とも思える高値で取引されており、ダメモトで栽培したら、予想を遙かに上回る収穫があり、２人とも小躍りして喜んだ次第。その価値が分からない人にお裾分けするのはもったいない、さりとて身内だけでは食べきれない。どうしたものか…

左男爵　右インカ 色と甘みが全く違う

　で、閃いた私は提案した「来年からはさあ、近場のＪＡに出荷しようよ」。共同耕作者もそれに応じ、「だったらホワイト六片とかは小さいのから食べて、大きいのは来年の“タネ”にすればいいじゃん」。決定！

　サラリーマンの私と共同耕作者が野菜栽培に喜びを見いだし、ひいては逆兼業農家としてＪＡに出荷する、というのも面白いのではないか。そのあたり、日本農業新聞さんにでも取材していただきたいものである。しかし、地元自治体から借りている菜園で作った野菜をＪＡに出荷していいものかどうか法的に面倒くさそうで、そのあたりも日本農業新聞さんに問い合わせてみよう。

６月17日（土）「陶芸破門」をカミングアウトします

　もうすぐ定年退職するカイシャの局長級幹部から、「オレはリタイヤしてから何をして良いか分からなくて、実は困っているんだよ…」と打ち明けられ、「だったら奥さんと一緒に陶芸やればいいですよ。楽しいですよ〜」と勧めてみた。かなり乗り気だ。よし、週明けに陶土を贈呈しよう。まずはご夫婦で箸置きでも作ってもらって、それからぐい飲みへ、平皿へとバージョンアップしていけば良し。当面は素焼き、釉がけ、本焼きは私が肩代わりしてあげよう。自分で器を作る楽しさを覚えると、今度はその器の上に、自分で作った料理を盛ってみたくなる。料理が自作できるようになれば、奥さんに「みの虫」呼ばわりされることもなかろうて。これで大幹部のリタイヤ後離婚は回避されよう。こんなに気配り細やかな素晴らしい人間を部下に持った大幹部は、本当に幸せ者である。

　といった一件が契機となり、７年前からＥＩＮの「隠しコンテンツ」として存在していた「陶芸破門」を、本編の一コンテンツとしてカミングアウトすることにしました。長年ＥＩＮをご愛顧いただいてきた閲覧者さんの中には「そんな隠しコンテンツがあったなんて、全然知らなかった！！」とご立腹の方もいらっしゃいましょう。でも、内容があまりにもマニアックで、書いた当時は笑いを取りに行ける状況ではなかったので（母が肝臓がんに侵されていることが発覚して、ひどく落ち込んでいた時期）、今まで知る人ぞ知るコンテンツとしてトップページの右下に極小の入り口を設けておりました。今日からはもうオープンにしますので、「鬱状態のびし記者」が書いた文章を、どうぞお楽しみください（少しも楽しくないけど…）。

６月３日（土）久々に本編更新

　サシツマじゃないコンテンツを久々に更新しました。「素晴らしき専業主婦」です。手抜き料理を指南するコンテンツですが、今回のテーマは４月２日のサシツマで簡単に紹介した「焼かなくてもできる目玉焼き（別称チンたまご）」と、「なんちゃってロコモコ」です。ＥＩＮではこれまでサシツマの中でも主婦向けの手抜き料理を紹介してきましたが、「毒男」「毒女」な閲覧者さんたちからも、またリタイヤ間近の男性からも「結構役に立ってますよ〜」と喜ばれており、書いている当人としては誠に嬉しい限りです。しかし、それらは腐るほど書いてきたサシツマの中で散逸状態なので、近いうちに上記コンテンツに収容いたします。どうぞご期待ください。

　で、閲覧者さんからよく聞かれるのは「どうしてびしさんはお手軽料理が得意なのですか？」ということ。これは前にも書いたかもしれませんが、阪神淡路大震災（1995年）の現地取材で、当時カメラマンだった私は日中の現場撮影に加えて、取材班が食べる夕飯の料理当番を前線キャップから命ぜられ、限られた食材で適度に栄養があり、しかも簡単・短時間にできる料理を毎日作らなければならなかったのです。そのとき現地に持ち込んだのは、米・水・味噌・乾物などのほか、数々のレトルト食品でした。これらを主に用いながら、被災地で営業を再開した店から生鮮食料品を買って、栄養バランスの取れた食事作りに腐心しました。被災地の取材より、取材班の夕飯支度の方が自分には辛かったかも。そのとき被災地取材班として選ばれたのは、足りない頭を補ってあまりある体力だけが自慢の「毒男」たちでした。もし被災地で大きな余震が発生し、取材班の誰かが負傷・死亡しようものなら、家庭を持つ記者はマズい。ここは一つ、妻子のいない「毒男」たちに前線を張らせるのがよかろう、というのが社の上層部の判断だったようです。

　で、被災現場を取材する「毒男」たちからは、「オレが普段食べている夕飯よりも、こっちに来てから食べてる飯の方がよっぽど豪勢だよ」と喜ばれました。インスタントの鶏釜飯や、大根とニンジンの皮で作ったキンピラなど、本当にいい加減な料理だったんですけど。でも日中の取材中はペットボトルの水１本と、カロリーメイト１箱で渇きと飢えをしのいできた「毒男」たちにしてみれば、「夜になったら米のメシが食える！」、それだけで嬉しかったのではないかと思います。

　私が提案する「簡単メシ」も、記者活動とは全く無縁ではなく、そういった過去の経験が背景にあることをご理解いただいた上でお読みいただければ幸いです。そんな私の今日の夕飯は、クリームシチューの素を牛乳で溶いて、そこに冷凍ロールキャベツと畑でとれたグリーンアスパラをぶち込んだ「なんちゃってシチュー」が主菜。決して誉められたものではございません…

５月28日（日）「これって、もしかして…」　（２００６年度ＮＩＥ実践校決定記念企画・最終回の最終回）

　一睡も出来ぬまま悶々と夜を明かした私は、無意味な「目覚めのコーヒー」を一口だけすすり、アンニュイな気分なまま出勤の支度をして外へ出た。多摩モノレールのとある駅へと向かう道すがら、毎日ジョギングをしている壮年男性とすれ違った。「おはようございます」「うぃ〜す！」。財部（たからべ）さんも出社前に毎朝、ジョギングをしているのだろうか…

　私は社に到着するや、ＮＩＥの実践校から送られてきた報告書のうち、マイクロソフト系のファイルを所定の書式に設定・統一する作業を実施し、昼休みの頃合いを見計らい、処理済みファイルを抱えて財部さんの執務机に向かった。財部さんは着座して、着実に「筋肉弁当」を咀嚼している。私は一度深呼吸をしてから声を発した。「あのう、財部さん…」。私の声を聞いてピン！　と起立する財部さん。「びし坂さん、こんにちは！　…あれ？　夕べはあまり寝ていらっしゃらないように見受けられますが」「あ、いえ、まあ、昨日痛めた背中が少し痛みまして…（鋭い眼力だ…）」「体には気を配って、睡眠もたっぷり取ってくださいね。私たちは体が資本ですから」「有り難うございます。きょうはワードとエクセルで作られた文書の版組みをお願いします。一太郎ソフトは今晩、家電量販店に行って買ってきます。私が明日からワードファイルにコンバートする作業をしますので、処理が済んだ分から逐次版組みをお願いします」「はい、了解しました！」。私に任せてください、と言わんばかりに、財部さんは右拳（こぶし）で自らの胸をポン！　とたたいた。

　「ところで財部さん」「はい、何でしょうか！」。ポーカーフェース。「私、おなかがプックリとせり出ている一方で、胸板が薄っぺらのペラペラなんです。なにかこう、胸板を厚くする手軽な筋トレの方法、ご存じないですか？」「いや〜あ！」。少年のような笑顔。輝く白い歯。私の胸は一気に高鳴った。「一番手軽にできるのは腕立て伏せですね。これを地道に続ければ、胸の筋肉がつきますよ。私はいつも出勤前にやっているんです」。そうだったのか、財部さんは朝のジョギングじゃなくて、朝の腕立て伏せだったのか。「でも私、昨日も言ったように腕の筋肉も貧弱で、腕立て伏せは０．５回しかできないんです。つまり、伸ばした腕をフニっと曲げたが最後、『デフォルト』の状態に戻せないんです」「だったらこうしましょう。膝を伸ばさずに、床にひざまづくような状態で腕立て伏せをすればいいんです。こうすれば腕の力がなくてもできますから。毎日続ければ、胸だけじゃなくて上腕の筋肉もついてきます。だんだん慣れて力がついてきたなと思ったら、次は膝を伸ばした腕立て伏せにチャレンジしてみてくださいね。今からだって、決して遅くはないですよ〜！」。饒舌…。

　「財部さん」「はい！　何でしょう？」。再びポーカーフェース。

「あのう…　財部さんの胸に腕を回しても、いいですか？」

　「いや〜あ！」。再び少年の微笑み。輝く白い歯。毛髪がいささか心許なくなった頭に右手をやり、笑顔でカキカキする。その隙を逃さず、私は財部さんの胸の中に飛び込み、ワシッと財部さんの胸を抱きすくめた。

　「スッゴォォォ〜い！　財部さんの胸板、逞しく盛り上がって、堅くって、でも弾力があって、本当にスッゴォォォ〜い！」

　昼休みの閑散としたフロアに響き渡る、悲鳴にも似た私の歓喜の声。留守番約の数人の社員がこちらを一瞥したが、一瞬の冷笑を浮かべた後、自分は見なかったと言わんばかりにかぶりを振り、気を取り直してそれぞれの弁当や昼食前の残務に立ち向かっていった。

「何か『感じるもの』がありました？　ははっ」

　昨日、同僚が発した一言を想起した私。確かにあった、「感じるもの」が。私は決めた。朝のためらいはもはや消え去り、（この恋に身を投じよう）と。私は再び財部さんの胸板を思い切り抱きしめた。「いや〜あ！　何だか恥ずかしいなあ〜」。少年の笑顔。私は心の中で、思わず呟いた。

（アニキ…）

　「びし坂さん、照れくさいですよぉ〜」。輝く白い歯。私は目を閉じた。そして心の中の呟きは、叫びへと変わる。

（アニキ！）

　「びし坂さぁん、もう勘弁してくださいよぉ〜！」。薄くなった頭髪を恥ずかしそうにカキカキする様子が、目を閉じていても分かる。私の心の中の叫びは、絶叫へと変わる。

（アニキぃ〜！！）

　ＮＩＥの実践報告書作りをめぐる、紫ビキニブリーフなアニキと私の“二人六脚”は、かくして幕を開けたのである。

【完】　 この「サシツマ」は一応フィクションということにしておきますが、
今後もアニキの登場機会はあるやも。応援よろしくお願い致します。
（↑いったい何を応援しろと？）

５月22日（月）「これって、もしかして…」　（２００６年度ＮＩＥ実践校決定記念企画・最終回の中編）

　「おいおい、びし坂君、一体何をしてるんだよ！」。財部（たからべ）さんの上腕二等筋にしがみつき、膝を折り曲げて空中浮揚していた私の背後から、出版部門の番頭さんの声がした。「財部さんで遊んじゃダメだよ。忙しい人なんだから」。私は気を取り直し、番頭さんに言った。「あのう、実践報告書の印刷・製本経費なんですけど、ただでさえ市場価格の半値で受託していただいたのに、あまつさえそこから２万５千円の値引きをお願いすることは可能でしょうか…」「えええええぇ〜！　そしたらウチは儲けが出ないどころか、赤字になっちゃうじゃないか！」「申し訳ありません。作業を円滑に進める上で、どうしても一太郎ソフトを買わなければならなくなったんです。知ってる先生からこっそりソフトを借りてインストールする、ということも出来なくはないですが、コンプライアンス（法令の遵守）を第一義とする新聞社の人間が、そんな真似はとてもじゃないけど、できません」「まあな、学校の先生が一太郎を使っている比率は高いからね。完成した文書をワード形式に変換し忘れた先生たちに、改めてワード形式に変換し直してファイルを再送付してもらうとなると、報告書の出来上がりがずれ込んじゃうからなあ…　まあ仕方がないか。今回は実践報告書の制作費用から、一太郎の購入費用を差し引いて見積書を作り直しておくよ」

　「本当にありがとうございます！　どうかよろしくお願いいたします！」。いつもより２５度深く、傾斜角１３５度で勢い良くお辞儀をした私。その瞬間、

（グギ！）

　「ギェ〜！　いってえええ〜！」。背中に激痛が走った。フロアにしゃがみこむ私。慌てて背中を優しくさすってくれる財部さん。「大丈夫ですか？　びし坂さんは筋トレだけじゃなくて、柔軟体操もやった方がいいかもしれませんねえ〜。どうですか、立てますか？」「はい、何とか…」「ゆっくりと立ち上がり、再びお辞儀をしようとする私に、番頭さんは「大丈夫。少ない予算で必死に頑張っている君の大変さは良く分かってるから。みんな苦楽を共にしてる仲間じゃないか。お互い気持ちよく仕事をしようよ。決して無理をするなよな。徹夜はもうやめた方がいいよ。なんと言っても僕らは体が資本なんだから」「ありがとうございます。本当に…」。私は救われた思いがして、今度は首を曲げてお辞儀をして踵（きびす）を返し、お〜イテテと言いながら手を伸ばして背筋をさすろうとしたが、背中まで手が伸びない。貧弱な筋肉、柔軟性ゼロの体。私は自分の肉体の衰えを呪いながら、自席に引き返そうとした。その時、「びし坂さん！」。背後から財部さんの声。振り返ると、ポーカーフェイスでぐっと右腕を肘から折り曲げて力こぶをつくり、次の瞬間、少年の笑顔を見せた。私は再度、首を折り曲げてお辞儀をし、お〜イテテとつぶやきながら自席に戻っていった。

　そしてその夜…。床に入っても眠ることができなかった。背中が痛かったからではない。ベッドに仰向けになりながら、まどろみがやってくるのを待っていたが、お昼休みの財部さんのことばかりが思い出されたのだ。（あの栄養満点そうな「筋肉弁当」、財部さんが自分で作ったのだろうか。５０代半ばなら、奥さんも、成長した子供さんもいるだろうし、あれは「愛妻筋肉弁当」なんだろうな…）。無理やり目を閉じて睡眠体勢に入ろうとする私。しかし、脳裏に浮かぶのは財部さんの少年のような笑顔、そして輝く白い歯。年齢を感じさせない隆々たる上腕二等筋、そして三等筋…　財部さんと一緒に仕事を始めたのは今日が初日なのに、１カ月半後に実践報告書が完成し、財部さんに「別れ」を告げなければならない日が訪れることの寂しさばかりが胸にこみ上げた。知らず知らず、目に涙がたまっていった。

　（これって、もしかして…）　　そして次の瞬間、思いも寄らぬ言葉が、私の口を突いて出た。

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

「恋かも…」

　

５月21日（日）「これって、もしかして…」　（２００６年度ＮＩＥ実践校決定記念企画・最終回の前編）

　財部さんは踵（きびす）を返し、私に背中を向けて番頭さんと一緒に出版部門に戻っていった。

　「あの人、財部（たからべ）さんていう苗字だったのか…」「あれ？　びし坂さん、財部さんのこと、知らなかったんスカ？」「うん、編集に在籍していた期間が長かったから、出版部門の営業職の人とは面識があっても、内勤の人は全然知らなくて…」「何か『感じるもの』がありました？　ははっ」「え？　何なに？」「あ、いや…　何でも無いです」「それにしてもあの人、引き締まった体してるなあ〜。何かスポーツやってるのかな？」「実はあの人、ボディビルダーなんですよ」「へ〜、どうりであの紫色のビキニ…　いや、今でも毎日筋トレとかやってるのかな」「う〜ん、もう『引退』しちゃったんじゃないですかねえ〜」「あ、そう。まあ何でもいいや、ところで財部さんて、何歳ぐらい？」「たしか５０代の半ばだったと思いますけど」「あ、そう。髪の毛に少し『戦場ヶ原』入ってるから、何となく定年間近なのかなと思い込んでた」「なんか、びし坂さん、財部さんに興味津々みたいっすね、ははっ」「え？　いや、そんなことないよ。全然…」

　私は頭を切り替え、机の上に山と詰まれたＮＩＥ実践校からの報告書データに立ち向かった。データ出稿はワードかテキストで、画像は直接ワードに張り込むか別添し、併せて校閲用にプリントアウトした紙を添付してください、と実践校の担当教諭には前もってお願いしておいたのに、届いたのは前出の通り、エクセル、一太郎、そして大昔のワープロで打たれたのであろう訳の分からないファイル等々。さらにはデータファイルの提供が無く、プリントアウトした紙だけを送りつけてきた教諭もいる。学校の先生って、本当に杜撰（ずさん）だな。

　私は対応に困り、助けを求めて出版部門の財部さんの席に向かった。時刻は正午を回り、社員が三々五々、ランチを食べに外へ出ていって閑散としたオフィス。財部さんは自席に座り、お弁当の白米やおかずを丁寧に、そして着実に咀嚼（そしゃく）していた。「あのう、財部さん、お食事中にごめんなさい」。声をかけるや否や財部さんはすっくと立ち上がりながら口中の食物を嚥下（えんげ）し、ポーカーフェイスで私を見つめた。「はい、びし坂さん。何でしょうか！」。私はかくかくしかじか、と財部さんに事情を説明。「分かりました。実践報告集はワードで統一する予定でしたが、そういったご事情でしたらマックで組み替えて版下を作りましょう。ワードとエクセルについてはすぐにでも対応できますので、ファイルをお持ちください。ワープロファイルと、プリントアウトした紙だけの物については、こちらで打ち込み直しましょう。問題は一太郎ファイルですね。出版部門には一太郎ソフトがないのですが、リッチテキストコンバーターで文章だけは取り出せます。あとは一太郎ファイルに組み込まれた画像をどうやって取り込むか、ですね」「だったら一太郎は思い切って、NIEの推進協で一本購入します。それを使って画像ごと、ワードに変換します。それと、刷り出しを見て手入力するのはご面倒でしょうから、私がＯＣＲにかけてテキスト化します」「そうしていただけると大いに助かります。ファイル変換をそちらでやっていただいた後は、製版、印刷、製本まで、全部こちらで引き受けますので、大船に乗った気持ちで私にお任せください！」

　右腕を肘のところからクイッと曲げ、拳（こぶし）を自分の顔に近づけた財部さん。ワイシャツ越しにでも、力こぶが盛り上がっているのが分かった。「あのう、財部さん、ちょっとお聞きしたいんですけど」「はい、何でしょうか！」「財部さんがボディービルをやっていらっしゃるって、本当ですか？」。それまでポーカーフェイスを貫き通していた財部さんは一気に相好を崩し、満面に笑みをたたえた。私はそのジャガーチェンジ（豹変）ぶりに驚愕したが、表面的には何とか平静さを取り繕うことができた。

　「いや〜、誰からお聞きになったのかは知らないですけど、やっているというより、やっていた、という方が正解かな？　でも何もしないとたちまち筋肉が落ちちゃうし、おなかが出っ張ってきちゃうから、とりあえず今でも週に１回は、ジムでトレーニングしてるんですよ。バーベルを持ち上げたり、トレーニングマシンやランニングマシンで汗を流してます。いや〜、何だか恥ずかしいなあ〜」。全開の笑顔は少年のよう。そしてキラリと光る白い歯が、過日目撃した紫色のビキニブリーフを想起させ、そのコントラストに目が眩みそうになる。そんな私の心持ちなど知るよしもない財部さん。毛量が心細くなった頭部をかく右手。再び盛り上がる二の腕の力こぶ。

　「あのう、財部さん」「はい、何でしょうか！」。いきなりポーカーフェイスに戻る。「私も筋トレを実践してみたいんですけど」「いやぁ〜！」。いきなり少年の笑顔に戻る。「実は私、腕を曲げてリキんでも、全然力こぶが出ない『筋肉無し』で、みんなから小馬鹿にされているんです。みんなを見返すために、力こぶが出るトレーニング法を教えていただけませんか？　ぜひ、ぜひ！」「いや〜、弱っちゃったなあ〜」。満面の笑みと白い歯を見せながら、いささか心許ない頭頂部の毛髪を右手でカキカキする財部さん。三たび盛り上がる力こぶ。そうそうそれそれ！　今の私に欠落しているものは。その筋肉が私には欲しくてたまらないのだ。

　「かんたんに説明しますとですね、一般に『力こぶ』と言われているのは、正式には上腕二等筋です」「にとうきん…」「これを鍛えるのは、ダンベルを持った手のひらを胸に引き寄せるように上げて、下げて、この動作をゆっくりやるといいでしょう」「にとうきん…」「でもですね。二等筋だけじゃ駄目なんです。骨を挟んで二等筋の裏側にある、上腕三等筋も一緒に鍛えてあげないと」「さんとうきん…」「私をよく見ててください。まず上半身を地面と平行になるまで倒します。そして、ダンベルを持った手を膝の横に置き、手のひらの向きを二等筋の時とは逆にして、ゆーっくりと背中の側に持ち上げてください。上げて〜、下ろして〜、上げて〜、下ろして〜。あくまでゆーっくりとですよ。瞬発力や反動をつけると、筋トレの効果はなくなりますから、それだけはご注意くださいね」「さんとうきん…」「もしもし？　びし坂さん、どうかしましたか？」「あ、いや、何でもありません」「とにかくトレーニングを継続することが大切です。昔から言うじゃないですか、『継続は力こぶ』って。あ、全然面白くなかったですね。ごめんなさい」

　私は「筋肉話」でノリノリになった財部さんに、申し出た。「あのう、お願いがあるのですが」「はい、何でしょうか！」。いきなりポーカーフェイスに戻る。「財部さんの力こぶ、一度触らせてもらっていいですか？」「いやぁ〜！」。いきなり少年のような笑顔。輝く白い歯。そして薄くなった頭髪を右手でカキカキ。その隙を見逃さず、私は両手で財部さんの力こぶにワシ！っとしがみつく。そして驚嘆の叫び。

　「スッゴォォォ〜い！　財部さんの力こぶ、堅くって、でも弾力があって、全然力を入れてないのに、こんなに盛り上がるなんて、本当にスッゴォォォ〜い！」

　「いやぁ〜！　何かもう、恥ずかしいなぁ〜！」。少年のような笑顔、輝く白い歯。力こぶにしがみつく私をものともせず、照れくさそうに頭をかき続けている。財部さんの二の腕に両手でしがみついた私は知らず知らず「女の子」と化し、両膝を折り曲げ、力こぶに巣作りをしたみの虫のごとく、ゆらりゆらりと体を宙に浮かせて揺れ動いていた。

　出版部門に残っていた数人の社員が一瞬、私に冷笑的な視線を投げかけた気がした。が、次の瞬間には皆、コンビニ弁当を食べたり、昼食前の残務に戻ったりしていた。昼下がりの出版部門では、私と財部さんの、「二人だけの世界」が繰り広げられていた。

５月18日（木）「これって、もしかして…」　（２００６年度ＮＩＥ実践校決定記念企画・中編）

　昨晩はほとんど眠れず、ベッドの中で悶々と一夜を過ごした。目を閉じると脳裏に浮かぶあの顔、あの肉体の感触… ほんの半月前の小さなサプライズが、こんな驚愕の事態に発展しようとは思ってもみなかった。今の私にとっては無意味な「目覚まし時計」のアラームが鳴る。私はゆっくりと起き上がり、これまた無意味な「目覚めのコーヒー」をいれて一口飲んだ。あの人も今、私と同じような出勤前のアンニュイなひとときを迎えているのだろうか、それとも…
私は記憶の巻き戻しボタンを押し、昨日の出来事を「あの場面」でストップしてから、意を決して再生ボタンを、押した。

　「財部(たからべ)です。よろしくお願いします！」
　上半身を１８０度屈曲させ、膝に頭をくっつけた「究極のお辞儀」をする出版部門のベテラン男性社員。「どうかお平らに、お直りを！」と懇願する私の悲鳴まじりの声を聞いてか、ゆっくりと頭を元に戻し、直立位置でピタリと静止した。そして、私と真正面から相対したそのベテラン男性社員の生真面目そうな顔を見て、私は戦慄した。「あ、あなたは…」「財部です。よろしくお願いします！」。再び１８０度の上半身屈曲。
　私は心の中で、驚愕の雄たけびを上げた。(ＮＩＥの実践報告書作りに、これから本腰を入れて取り組もうとしているときに、よりによって、どうして私の「相棒」が…）

（なんで「紫ビキニブリーフのオジサン」なんだよぉ〜っ！）

（続く。過去の経緯については４月２６・３０日のサシツマをご参照ください）

５月17日（水）「これって、もしかして…」　（２００６年度ＮＩＥ実践校決定記念企画・前編）

　ＮＩＥの本年度実践指定校（第一次。二次指定は７月）が今日、正式に決定した。全国で５４０校だったか４５０校だったか正確な数は忘れたが（１８日訂正。正確には４５９校でした）、いずれにせよ１０年前に比べて２倍近い数の学校が日本新聞教育文化財団(新聞協会の子会社みたいなもの)によって新聞購読にかかる助成金を受ける。その総額たるや４０００万円を超えるのではなかろうか。新規校の子供さんたちにはこれからの２年間、全国紙・ブロック紙・地方紙を教室にズラリと並べ、各紙の「カラー」の違いに驚愕していただきたい。できれば協会加盟の有無を問わず、教材として地域新聞も加えてもらえると子供たちの「学び」はより深まると思うので、そのあたり協会・財団様にはご一考願いたいものである。
　この１０年間、ＥＩＮの推進・普及に尽力してきた私であったが、その功績が同財団から高い評価を受け(？)、今やＮＩＥ推進の担い手として多忙な日々を送っている。そんな中、実践校の先生方から「おたくの新聞より、びし坂さんのホームページの方がよほど面白いですね」などと言われると、自分が褒められているのか、けなされているのか、訳が分からなくなってくる。あまつさえ同じ台詞を協会の人に言われた日には…
　で、ここからが本題。私が今ＮＩＥ業務で主に手がけているのは、前年度の実践校が、どんな教科でどのように新聞を利用し、どのような授業を展開し、その結果子供たちがどのような反応を示したのか、先生たちから寄せられたリポートを「実践報告書」と称して１冊の本にまとめる作業である。そしてこれがＮＩＥ推進事業の中で、一番の難工事なのだ（詳細は後日）。そのうえ印刷・製本にかかる予算は、市場価格の２分の１。それを受託してくれるのは、自らが勤務する新聞社の出版部門をおいて他にない。毎年春の恒例行事となってしまったが、出版部門の番頭さんのところに足を運び、「今年もＮＩＥ実践校の報告書、よろしくお願い致しますぅ…」と、さも申し訳なさげに頭を下げる。この際、上半身の傾斜は直立位置から９０度（地面と平行）以上の角度を保つことが鉄則である。
　（うむ、傾斜角１１０度。まあ仕方がないか…）。番頭さんは渋々口を開く。「分かった。今年もウチで引き受けるよ。でも紙質とかは、あまり良い物を期待しないでくれよな」。「ありがとうございますぅ〜」。もう一度深々と頭を下げる私。この際、商談が成立したからといって、決してお辞儀の傾斜をおろそかにしてはならない。あくまで直立位置から９０度以上の角度を保つことが必須である。
　一安心した私は自席に戻り、実践校から寄せられた報告書ファイルの点検作業に着手した。ワード、エクセル、テキスト、一太郎、そして大昔のワープロで打たれたのであろう訳の分からないファイル等々…　こいつら一体どうしたものか、と思案している時、背後から番頭さんの声が聞こえた。「おーいびし坂君、ＮＩＥ報告書の担当者が決まったから紹介しておくよ。出版管理部のベテラン、財部（たからべ）さんだ」「財部です！　よろしくお願いしま〜す！」
　私が振り向いた時、担当者の財部さんという人は、既に深々と頭を下げている状態だった。上半身の傾斜角は、なんと１８０度。頭と膝がくっついているではないか。「ちょ、ちょっと待ってください。頭を下げなくちゃいけないのは私の方です。どうか、どうかお平らに、どうかお直りください〜！」。私の悲鳴にも近い懇願に、くだんの財部さんは、１８０度屈曲した上半身をゆっくりと元に戻した。
　そして、直立位置で静止した財部さんの顔を目の当たりにして、私は驚愕した。「あ、あなたは…」

（続く）

５月15日（月）のらパスタ、完敗だ…

　４月２３日の「野菜の名前当てクイズ」で見事に正解し、賞品の「のらぼう菜」をゲットした「元整理記者の雑記帳」主宰者様が、またまた素晴らしい調理法を編み出した。「のらぼう菜の和風パスタ」である。

　EINと相互リンクをしている元整理記者氏のブログに載っている写真を見て、これは私も当該野菜の栽培者として「のらパスタ」にチャレンジせねばと奮い立った。わが菜園に足を運び、恐らくは今年最後になるであろう「のら」の脇芽を収穫。ついでにアスパラと水菜も収穫し、アスパラは「のら」と合わせてさっと茹で、さらに炒めた豚バラ肉と一緒にパスタにからめた。水菜は単品でシーザーサラダにした。これで出来上がり。よおし、食する前に撮影しておこうっと。しかしパスタとサラダだけでは、どうにも絵的に寂しい。そこで、黄金週間中に新潟で採取・調理した「フキミソ」をパスタの隣に置いてシャッターを切った。「フキミソ」はあくまで撮影上のダミーであって、パスタにはとても合いそうにないので、一口も食べずにタッパーへ戻した。

　負けた、完敗だ… orz　元整理記者氏のパスタに添えられたサラダには、３品目ぐらいの野菜（白い色のが正体不明だが、もしかして、笹かま？）が使われている。しかも、お総菜パックのラベルをよく見ると「天然ひじき」と書かれており、鉄分補給もバッチリ。氏は「毒男の寂しい食卓」などと卑下されておられるが、なかなかどうして素晴らしい。毎日カップめんばかり食している毒女の人たちには、こういう毒男の人を見習いなさい。というか、こういう毒男の人を見つけて結婚し、栄養バランスの取れた食事を作ってもらいながら自らも学び、二人して幸福な家庭を築いていただきたいものである。

　え、私？　私は駄目だめ。私の料理を毎日食べていると、カロリーは低いけど慢性貧血になると思われるので、調理嫌いの毒女の人には不向きです。過日の定期健診、血液検査の結果が気になる…

　　　　　

■宮城県在住の男性 　 ノラボウ、ウチではカレーに入れてみました。:-) 茎の部分だけ (を主に) と、鶏肉、ニンジン、玉ねぎ 、シメジ、シシトウの シンプルなカレーです。これがなかなかどうして合うじゃあり　ませんか。 一緒に煮ないで、ノラボウとシシトウだけ別にサッと炒めて 後のせした方がより美味しいかも知れません。:-)

■大阪府在住の男性 　 頂いたのらぼう、 ウチは芸もなくおひたしでいただきました。 ほのかな苦みがビールに合いますね。 ありがとうございました。 湯がいた後のしかみていないのが残念でしたが、 ちゃんと歯ごたえもあり、大丈夫でしたよ。 嫁は虫に驚いたと言ってました。

　タネは秋にまいて発芽させ、一冬「凍えさせる」と、春先からニョキニョキと伸びてきます。最初に１本伸びてくる真ん中の太いトウをもぎ取って、その場でガブリと食らいつくと、その甘いこと甘いこと。それが栽培者にとって極上の喜びです。

　その後は脇芽が続々と伸びてくるので、トウがたって開花するまえに摘んでは食べ、摘んでは食べして、約２カ月間、「旬の味覚」が楽しめます。

　私は１００年後、のらぼう菜を「日本のどこででも栽培されている便利野菜」として普及に注力したいと思っているのですが、どなたか「タネが欲しい！」という奇特な方、いらっしゃいましたら、「来たよ」メールでご連絡くださいませ。

５月11日（木）のらぼう汁、なるほど…

　３日ぶりの帰宅。疲労困憊。そんな中で嬉しかったのが、過日の「野菜の名前当てクイズ」で見事に正解した方が、賞品の「のらぼう菜」の調理レポートをブログに上げてくださったこと。「元整理記者の雑記帳」主宰者様である。

　ほほ〜う、のらぼうを味噌汁の具にする発想は、私にはまったくなかったわい。自分も今度やってみよっと。へえぇ〜、のらぼうは多摩地区や川崎の一部ぐらいでしか育てられていないのかと思ったら、埼玉にも栽培してるところがあるのか。そのうえ学校給食のメニューにもなってるとはねえ。ふう〜ん。

　以上、出題者が正解者に啓蒙されまくりの「立場逆転現象」でしたｗ

５月７日（日）新潟訪問の件については…

　後日の「サシツマ」で紹介する予定でしたが、書けば大変な分量になると分かったので、新しいコンテンツを作ることにしました。タイトルを考えている真っ最中ですが、「ケイデジ」といった感じでしょうかね。新聞関連業務とは全く無縁のコンテンツですが、閲覧者さんを「旅行気分」に浸らせる紀行文で、なおかつ爆笑、感心、驚愕させる楽しいコンテンツにしようと考えております。わが菜園の共同耕作者は、「そんな余計なことをやっていないで、さっさと畑を耕せ！」と私を叱咤するのですが ｗ

　このほかにも、他媒体に寄稿した文章と写真（著作権は私に帰属）や、講師として招かれたセミナーの再録を掲出する新コンテンツを設ける所存です。また、専業主婦の手抜き家事を支援する「カーソル文字の慰めと癒し」についても、新規記事をアップする計画でおります。共同耕作者の怒りを買うことは必至ですが、畑仕事とウェブ更新は、私にとってはどちらも等価値。黄金週間明けのＥＩＮに、どうぞご期待ください！　つーか明日から１週間ぐらい私は自宅に帰れない多忙な状況なので、ＥＩＮの更新どころじゃないんですけどね orz　「来週以降のＥＩＮに、どうぞご期待ください！」と文案を変更しておきます。

５月５日（金）野菜の名前、正解発表

　４月23日付の「サシツマ」において出題した「野菜の名前当てクイズについては、ズバリ当てた方が２人いました。正解は「のらぼう」（正式には「のらぼう菜」）です。

　詳細はこちら（１）　詳細はこちら（２）　詳細はこちら（３）

　んで、この連休中は「のらぼう」を手土産に、わが菜園の共同耕作者と新潟の山奥に行ってきました。当地では、自分のその後の人生を左右するような、衝撃的な出来事が待っていました。詳しくは後日のサシツマで…

４月30日（水）前回の続き

　胃部エックス線の検診車に入ったら、既に社員３人が順番を待っていた。車内の待合室に一度に入れるのは４人がマックスで、私が入ったところで看護師さんによる検査説明が始まった。「みなさん、自分の番が来たら、胃を膨らませる発泡剤を口に入れて、カップの水をゴク、ゴク！　と２回で飲みきって流し込んでくださ〜い。この時、ゲップは我慢してくださいね〜。次にバリウムを、紙コップの底に２センチぐらい残して飲んでくださ〜い」。

　うんうん、と頷きながら説明を聞く４人。「それじゃ最初の方、ご準備お願いしま〜す」。トップバッターは定年を間近に控えた営業関連部局のオジサン。Ｔシャツを脱ぎ、ズボンを下ろした。そして残りの３人は絶句した。（ビキニブリーフだよ！　しかも紫色だよ！）　誰もが心の中で異口同音に驚愕の言葉を吐いていたに違いない。

　われわれの「静かなる驚愕」をよそに、くだんの紫ビキニブリーフなオジサンは、検査室に入っていった。「はーい、お早うございま〜す。まずは検査台に、お腹をつけるようにして乗ってくださ〜い」。検査技師の声が漏れ聞こえてきた。

　待合室の３人は、額をこすり合わせんばかりに互いの顔を近づけ、小声で話した。「今の、見た？」と社会部デスク。「驚いたねえ〜。何でこういう検査の日にあんなパンツを平気ではいて来るんだろうね」と運動部長。「きっとこの日に『勝負』をかけてたんだと思いますよ。あれは『勝負パンツ』に間違いないですよ」と私。「でも、いったい何に対して『勝負』するの？」と社会部デスク。そして運動部長はしばしの沈黙の後、言った。

「きっとバリウムと『勝負』したかったんじゃないの？」

　その言葉を聞き、発言者本人を含めた３人が「ギャ〜ッハッハッハッハ〜！」と突笑した。そこへ検査技師が一言。「は〜い、待合室の皆さ〜ん。検査に支障をきたすので、大きな声は出さないでくださいね〜！」。ややあって、検査を終えたオジサンが待合室に戻ってきた。３人の視線は再び、紫色のビキニブリーフに釘付けとなった。鍛え上げられ、盛り上がった胸板。そして引き締まったお腹。ちょっと抱きしめてもらいたいかも、などという気持ちも頭をよぎったりしてｗ　くだんのビキニブリーフはおそらく、日常的に着用しているものなのであろう。

　「は〜い次の人、ご準備お願いしま〜す！」。ズボンを脱いだ社会部デスク（４０代半ば）は、サルマタ着用。「それでは次の方〜！」。自らの裸身を人目に晒すのをはばかった運動部長（同）は、希望者のみ着用の検査用ガウンを身にまとい、ソソクサと検査室へ。「は〜い最後の方〜！」。ズボンを脱いだ私（同）はヨレヨレのモモヒキ姿。しかも腹部は運動不足と連夜の飲酒によってプックリと膨れ上がっている。

　これはマズイ。定年までの十余年。弛んだ体を引き締めて、ビキニブリーフが似合うオジサンに変身できる一抹の可能性が、残っていない訳ではない。ようし、今日から生まれ変わるぞう〜！　驚愕のビキニブリーフを目撃した３人は、恐らく心の中でそう誓ったに違いあるまい。そしてその「誓い」も、３時間後にはコロリと忘れ去られるのであったｗ

【付記】前々回のサシツマで野菜の名前当てクイズを出題しましたが、その画像について共同耕作者から「なぜあんな収穫直後の画像を載せるのか！」とクレームがついたので、今日撮影した収穫前の画像に差し替えました。クイズは引き続き実施中です。奮ってご応募ください。つっても東京・多摩地区の地元野菜ヲタの人しか分かる訳ないですよね。ＥＩＮの閲覧者の中に、多摩地区在住・在勤者がごく少数なのが残念です。ＫＪさん、応募してみる？

４月26日（水）定年前のビキニブリーフ

　今日はカイシャで定期健康診断があった。胃部エックス線検診でバリウムを飲むのがとにかく嫌だ。最近はバナナ味がして以前より抵抗感が薄れてはいるけれど、それでもヤッパリ嫌だ。

　と、ここまで書いておきながら、続きの執筆は頓挫。明日以降にご期待くださいまし。

４月23日（日）盗まれた。そして怖くなった

野菜の名前当てクイズ （収穫物をプレゼント！） 　私がいま育てている野菜＝写真＝の名前を当ててください。解答は「来たよ」メールのテキスト欄に書き込んでください。。ズバリ当てた方（相当なマニアです）にはその収穫物を無料で進呈します。宅配便でお届けします。が、貴宅に着く頃にはもうしなびていることでしょう（^o^;）　5/5締切

　窃盗被害に遭った。本当に頭にきた。なんであんな物を盗んでいくんだ。許せない。盗まれたものは、落ち葉。晩秋に落ちたケヤキの葉っぱをかき集めて特大のポリ袋に入れ、その中に水と堆肥化促進剤を入れて、腐葉土を作っていたのだ。シイタケ栽培ではないが、袋をときどき「天地返し」して、いい感じになってきたところをやられた。盗まれたのは３袋のうちの１袋。残りの２袋はどんなことがあっても死守してやるぜ。

　とはいえ警察に被害届は出していない。市民菜園の片隅に放置に近い状態で置いていたことと、被害額を換算しても零円にしかならず、いくら所轄署に届けを出そうとしても、門前払いを食うのが関の山だろう。　しかし何だか怖くなってきた。私が所有している軽四輪車は後部シートを倒し、肥料や農耕器具を満載している。ひと気のない駐車場に、菜園ヲタの窃盗犯がやってくる恐れもあるからだ。盗人が車体後部の積載物を窓から覗き込み（ほほ〜う、こりゃ上モノの鶏糞じゃねえか。おまけに連作障害除けの肥料まであるぜ。こいつはいい獲物だ。お、ご丁寧に「万田酵素」まであるぞ！　こいつはラッキーだ。なに？　「土アップ」？　聞いたことねえな。まあ試しにコイツもいただくとするか。追肥用の鍬もいい物使ってるじゃねえか。今日は本当にツイてるな。ヘッヘッヘ…）。

　で週末、菜園へ向かうべく駐車場に足を運んだら、肥料類や農耕器具を満載していた車体後部が空っぽ。みたいな災難が、この先待ち受けているかもしれない。早急に対策を講じたいが、総重量は100キロぐらいあるし、自宅には置くスペースがないし、だいいち臭い。どうしたものか…

　にしても横浜のど真ん中にある実家で暮らしていたときには全く想像もつかなかった現在の「多摩生活」。農耕なんてやるとは思ってもみなかった。ああ悔しい。他人が丹精して育てた（？）腐葉土を盗んで野菜を育てて、それを収穫して食べてどんな味がするよ、そうかよ美味しいかよ、チキショ〜め！　

　とはいえ私がかき集めたケヤキの落ち葉も、いま住んでいる団地の敷地内でゲットした物だから、厳密に言えば団地の管理組合の所有物であって、そもそもは私が「泥棒」かも知れないな（^o^;）。でもさあ…　最終的には焼却処分するものを、捨てずに有効活用しようとした人間が「犯罪者」扱いされるようなことがあるとすれば、世知辛い世の中になったものよのう…

４月22日（土）準備中

　早朝更新しようと思っていたのに、「２ちゃん」のニュー速板の点検に時間を取られてしまった。今日は協賛企業としてのイベント手伝いに加え、その取材・執筆という一人二役。果たして帰宅後に、サシツマする余力が残っているかどうか・・・

４月19日（水）前回の続き

　前回のサシツマを読んだ「野球ネタ大好き」な閲覧者さんたちから、「サシツマ読んで、もらい泣きした」という、物書きにとっては大変うれしいお言葉を頂いた。しかし一方で…

（１６日１９時半、自主削除） って一体何の話？　悔しい、見逃した〜！　orz

　とのメールも頂戴した。私はそのとき酔っ払ってサシツマを書いていて、朝になって読み返したら、あまりにも生々しい話を書いているので驚いて、慌てて削除した次第。まあ特に隠し立てするほどのことでもないので、自主削除した内容をサラリと要約・再録します。

　１）夏の甲子園大会で頂点に輝き、松坂投手らナインを引き連れて横浜支社に「優勝報告」に訪れたゲンさん（横高野球部監督）。私が祝福の言葉を述べると、ゲンさんは「もしびし沼さんが甲子園に取材に来ていたら、いくら松坂がいたとしても、ウチは初戦で負けていたかもしれませんね。ワッハッハ！」と本気まじりのジョークを返してきた。　２）私は甲子園での激闘よりも、神奈川大会での対横浜商大高戦で、なぜ大差をつけながら松坂投手から控え投手に交代させなかったのか、その真意を聞いた。　３）ゲンさんは、「自分も松坂から控え投手に代えようかと思った。でも最後まで全力で戦うことが、相手チームへの礼儀、というか誠意だと思った。ちょっとやり過ぎたかな、とは思ったが、試合終了後に商大高の野球部長さんが私のところにすっ飛んできて、両手で私の手を握り締めて『最後まで松坂君で行ってくれて、本当にありがとう！』と感謝された。その時、自分の考えは決して間違ってはいなかったと確信したんです」と答えた。　４）その話を聞いた私は、「それじゃ失礼します」と優勝報告会場を後にして洋式トイレの個室に飛び込み、「ルールブック」をはるかに超えた高校野球の深みを知らされた驚きと感動で、便座に両手をついて声を立てずに号泣した。

　とまあ、こんな話を事細かに書きました。ＥＩＮの野球ネタが好きな人だと、この要約話だけでも面白がってくれるでしょう。でも一方で、「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　それがどうしたの？　ルールも知らないし、ＥＩＮの野球ネタにだけは全然興味がわかない」とおっしゃる方もいて、そのさじ加減に毎回悩んでいる私です。

　で、ここからが本題。春のセンバツで２１−０の決勝史上最多得点で優勝した横浜高。その背景にあったものを説明させていただきたい。すべては２回戦の対八重山商工戦にあった。石垣島から沖縄代表として出場した八重山商工は、春のセンバツの「目玉」だった。全国マスコミが、その戦いぶりに熱視線を送っていた。で、２回戦。実力の差は明白で、八重山ナインには大変失礼な物言いで恐縮だが、それは「虎と猫の戦い」だった（八重山ナイン、本当にごめんなさい…）。横浜高は４回が終わった時点で八重山高校に７−０の大差をつけてしまった。そんなとき、

（日本中が注目している高校を相手に、こんなに点差をつけちゃっていいのかな？）

　憶測にしか過ぎないが、横浜ナインにはこんな「気の迷い」が生じたのではないかと、テレビで同校ナインのプレーを見ていて私には感じられた。そして８回裏、横浜は八重山ナインの猛反撃に遭い、１点差まで詰め寄られた。そのとき、関係筋から聞いた話では、怒ったゲンさんはナインにこんな檄（げき）を飛ばしたという（←最後の最後まで伝聞かよ…）。

　「おまいら手ぇ抜いただろゴルァ！　だから痛い目に遭うんだぞゴルァ！　相手が誰であろうと全力で戦えよゴルァ！　それが相手に対する礼儀なんだぞゴルァ！　さもないとおまいら本当に負けっちまうぞゴルァ！」

　さすがに「ゴルァ！」とは言わなかったと思うが、趣旨としては上記のような内容で間違いない。で、ゲンさんの檄で目を覚ました横浜高ナインは「虎の子」の１点を守り切って、八重山商工に辛勝したのである。ゲンさんの「お灸」が効き過ぎたのか、それ以降の横浜高は見ていて（全部ではないが）一抹の不安も感じさせない試合運びだった。２１−０という決勝戦史上最多得点で大勝し、紫紺の優勝旗を手にしたという話を聞き、「ほほ〜う、８年前の商大高との試合みたいなファイティングスピリッツが戻ってきたね」と感心した次第。「もうちょっと手を抜いてあげればいいのに」という相手チームへの同情が、実は屈辱的暴言であることを、閲覧者の諸姉兄にはご賢察いただけよう。

　さて、この夏も横浜高は、ゲンさんの檄の効き目が消えず、神奈川大会を勝ち上がって甲子園の大舞台に立つ可能性大である。ぜひとも同校史上２度目となる春夏連覇を成し遂げてもらいたいものである。

　と結びたいところだが、そうはいかねえんだよゴルァ！　オレはもうハマっ子じゃねえんでい！　タマっ子でい！（江戸っ子と称するには後ろめたさが残る）　われらが西東京代表がどこのチームになるかは分からないが（個人的には東海大菅生＝あきる野市＝の活躍に期待）、甲子園でぜひとも横浜高を撃破し、深紅の優勝旗を手にしていただきたいものである。イケ〜！　倒せ〜！　横浜高を叩きのめせ〜！　という、極めて日本人くさい「判官びいき」な私なのであったｗ。

（終わり）

　（続き）同業他紙の方々から、ＥＩＮ復活について祝福・激励のメールを頂戴しました。この場を借りて御礼申し上げます。しかし、同業同紙の方々からは、警察担当キャップ様を中心に「本編の更新がない限り、『復活』したとは認められませんね〜」と厳しいお言葉を頂戴しました。簡単に挑発に乗ってしまう私は、

本編の執筆に着手しました。皆様お待ちかね？の「オレバカ」です。

　ただし、これまでのテイストとは全然違います。さらに、ＥＩＮは今まで「事実に基づいた針小棒大」を標榜してきましたが、今回の本編は後々の反響の大きさを考えて「事実に基づかない完全フィクション」の名目で執筆させていただきます。「昔話」ではなく、現在進行形の話を書いていくので、おそらく連載になると思います。現段階では結末が全く見えていないので、かつて皆さんを期待させておきながら、最後の最後に失望させて「記者のくせに粘り強さが足りない」と激しいブーイングを浴びた逐次連載「老婆が俺を疲れさす」みないな幕切れになるやもしれません。話がどっちへ転ぶのか、皆さんのご期待に応えられるのか、今は何とも申し上げられませんが、とにかく精一杯リポートしますので、ご寛容な態度でお読みいただければ幸いです。「つまりはノンフィクションということか？」という突っ込みも、お控えいただければ幸甚です。